Tråd: Humortråden

En kveld i forrige uke gikk min kone og jeg til sengs. Pasjonen begynte å gløde i soverommet, inntil hun sa; 'Du.. Jeg føler ikke for det i dag, jeg vil bare at du skal holde rundt meg. Jeg sa 'HVA??!! Hvorfor det?!'. Så sier hun de ord alle menn frykter å høre...

Du er ikke nok i kontakt med mine emosjonelle behov som kvinne for at jeg skal kunne tilfredsstille dine fysiske behov som mann'.

Hun besvarte videre mitt spørsmål med å si 'Kan du ikke bare elske meg som den jeg er og ikke hva jeg gjør for deg på soverommet?'.

Når jeg forstod at det ikke ble noe på meg den natten så sovnet jeg. Neste dag tok jeg fri fra jobben for å være sammen med henne. Vi gikk ut og spiste en fin lunsj og shoppet i et stort ikke navngitt shoppingsenter i Drammen.

Jeg gikk sammen med henne i forretningene når hun prøvde flere ulike virkelig dyre klesplagg.

Hun kunne som vanlig ikke bestemme seg for hvilke hun skulle velge så jeg sa til henne at vi tar alle.
Hun ville ha sko som komplement til hennes nye klær. Så jeg sa at vi får kjøpe matchende par til hvert sett med klær.

Vi gikk så videre til Gullsmeden hvor hun valgte ut et par diamantøredobber.

Tillat meg å si..... Hun var så opphisset.

Jeg begynte å tro at hun testet meg når hun ba om å få ett par tennis svettebånd, når hun ikke engang kan spille tennis. Jeg tror at hun trodde jeg var gal når jeg sa, 'Det går bra elskling, bare kjøp det du. Alt for deg vet du.'

Hun var nær sexuell tilfredsstillelse av all shoppingen. Hun må ha trodd at jeg var ett stepp fra mentalsykehuset.

Med et kjempestort smil sa hun til sist, 'Jeg tror at det var alt elskling, nå går vi og betaler'.

Jeg kunde knapt holde meg når jeg da sa, 'Nei elskling, jeg føler ikke for det'.

Hennes ansikt ble helt hvitt og hennes hake datt ned på brystet med et forbauset 'HVA?'.

Så sa jeg 'Elskling, jeg vil bare at du holder rundt sakene en stund.

Du har ikke nok kontakt med mine finansielle behov som mann for att jeg skal kunne tilfredsstille deg som kvinne'.

Når det så ut som at hun ville drepe meg, fortsatte jeg, 'Hvorfor kan du ikke bare elske meg som den jeg er i stedet for de tingene jeg kjøper til deg?'.

Tydeligvis kommer jeg ikke til å ha sex i kveld heller....

Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost
hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga: - "Vi kommer att få 8-10 cm snö
idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna
husnummer, bara så att snöplogen kommer fram" ..varpå Ingemars fru går ut
och flyttar bilen.

En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande
på nyheterna: - "Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med
snömängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida
Av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.
Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som
nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar
att det väntas mer snö. - "Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er
att parkera era bilar på den........" Då försvinner strömmen, och radion tystnar.
Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger
hon till sin man: - "Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan
ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram."

Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med BLONDINER
alltid har, säger Ingemar: - "Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå
kvar i garaget bara?"

En dame kom inn på et apotek og ville kjøpe arsenikk.

Apotekeren lurte på hva hun skulle med arsenikk.

Jo, hun skulle ta livet av sin mann.

- Men jeg kan ikke selge deg arsenikk så du kan ta livet av mannen din!

Da tok damen opp et bilde fra vesken og viste dette til apotekeren.
Bildet viste mannen hennes, avkledd og til sengs med apotekerens kone - like avkledd.

- Å, sa apotekeren, - jeg visste ikke at du hadde resept...

Hvor mange menn kreves det for å åpne en øl?
-Ingen. Den skal være åpnet når hun kommer med den.

Hvorfor er et vaskeri et dårlig sted å sjekke opp en kvinne?
Fordi en kvinne som ikke har råd til vaskemaskin vil sannsynligvis Aldri blir I stand til å forsørge deg.

Hvorfor har kvinner mindre føtter enn menn?
Det er en sak som har kommet under evolusjonens gang som gjør at de kan stå nærmere kjøkkenbenken .

Hvordan vet du at en kvinne er I ferd med å si noe smart?
Når hun starter setningen med "En mann fortalte meg..."

Hvordan reparerer du en kvinnes klokke?
Det gjør du ikke. Det er en klokke på komfyren.

Hvorfor promper menn mer enn kvinner?
Fordi kvinner ikke kan holde kjeft lenge nok til å bygge opp nok trykk.

Hvis hunden din står utenfor bakdøra og bjeffer, og kona roper utenfor frontdøra, hvem slipper du inn først?
Hunden selvfølgelig. Han holder kjeft så fort du slipper ham inn.

Hva er verre enn et mannsjåvinistisk svin?
En kvinne som ikke gjør som hun blir fortalt.

Forskere har oppdaget en matvare som senker sexlysten til kvinner med 90% .
Den kalles en "Bryllupskake".

Hvorfor dør menn før konene sine?
Fordi de vil.

I begynnelsen skapte Gud verden, og hvilte.
Så skapte Gud mannen, og hvilte.
Så skapte Gud kvinnen.
Etter det, har hverken Gud eller mannen hvilt !

Hvilket kjønn har datamaskiner?

Datamaskinen er hunkjønn: Årsakene er klare:


- Man er nødt til å tenne dem for å få deres oppmerksomhet.
- De innholder masse data som de selv ikke forstår.
- Det er meningen at de skal hjelpe deg med alle dine problemer,
men det meste av tiden er det de som er problemet.
- Så snart du har anskaffet deg en, innser du at
hvis du hadde ventet litt lenger så kunne du fått en bedre.
- Bare skaperen forstår deres indre logikk.
- De bruker et uforståelig språk til å kommunisere seg i mellom.
- Selv den minste feil blir lagret i langtidshukommelsen og kan hentes fram når som helst.
- Når du har skaffet deg en må du bruke halvparten av lønnen på å kjøpe ekstrautstyr

Hvis det ikke er en mac da

I couldn't find my luggage at the airport baggage area. So I went to the lost luggage office and told the woman there that my bags never showed up. She smiled and told me not to worry because she was a trained professional and I was in good hands. 'Now,' she asked me, 'Has your plane arrived yet?'...
(I work with professionals like this.)

***They Walk Among Us!!!!!!!!** *

Some guy bought a new fridge for his house. To get rid of his old fridge, he put it in his front yard and hung a sign on it saying: 'Free to good home. You want it, you take it.' For three days the fridge sat there without even one person looking twice at it. He eventually de! cided that people were too un-trusting of this deal.
It looked too good to be true, so he changed the sign to read: 'Fridge for sale $50.'

The next day someone stole it!

***They walk amongst us!***

6.-klassingen kom hjem fra skolen en dag og ba fortvilet sin far om hjelp
til leksene.
Selvfølgelig, svarte far. Ingen problemer. Hva trenger du
hjelp til? Gutten forklarte at de hadde fått to dager på seg til å
definere hvordan samfunnet henger sammen politisk og sosialt. Rett og slett
hvordan det er bygd opp. Faren var ikke like selvsikker lenger, men ville
likevel gjøre sitt beste. La meg gi deg et eksempel, sa han. Siden det er
jeg som bidrar med inntektene her i huset, så kan jeg være kapitalismen.
Din mor bestemmer og styrer alt, dermed er hun regjeringen.
Hushjelpen (som også bodde i huset) arbeider hele døgnet, dermed kan hun
representere arbeiderklassen. Du min sønn, kan være folket, mens din
lillebror (2 år)er en ypperlig representant for fremtiden.
Skjønner du noe av hva jeg mener?
Nei, dette er jeg ikke helt sikker på, men jeg skal sove på det, svarte
sønnen.

Utpå natten våknet gutten av at lillebroren skrek. Ved å gå bort til
sengen, skjønte han på lukten at noe burde gjøres med bleiene. Han gikk og
banket på foreldrenes rom, men ingen svarte. Han gikk inn, bare for å finne
sin mor sovende. Han prøvde å vekke henne, men fikk ingen respons. Han gikk
videre til hushjelpens rom og banket på. Ingen svarte, og han prøvde å gå
inn. Men døren var låst. Gjennom nøkkelhullet kunne han se hushjelpen og
sin egen far svært opptatt. Han dundret på døren, men fikk ikke svar.
Irritert gikk han bare og la seg igjen, dro dyna over hodet og sovnet.
Neste morgen var alle samlet til frokost, og hans far var nysgjerrig på om
han hadde lært noe av eksempelet fra dagen før. Ja, svarte gutten. Nå
skjønner jeg hvordan alt henger sammen, sa han.

Vel, hva venter du på? La oss høre, sa faren.

Gutten trakk pusten godt inn og begynte:
Mens kapitalismen høvler over arbeiderklassen, sover
regjeringen, folket blir totalt ignorert og fremtiden er full av dritt!

GODT VALG!

Læreren spurte Ole: Hva jobber faren din med?
Ole: Han jobber som stripper på en homsebar, og tar inn på motell og blir pult i ræva mot penger.
Læreren drar ole ut på gangen og spør: Ole er dette sant?
Ole: Nei egentlig ikke, han spiller på Vålerenga, men det er så jævla flaut !

Tre mus sitter i en pub.

Den første musa tar en slurk av ølet sitt og sier:

Jeg er en tøff mus - jeg går opp langs musefella, tar osten, tar tak i
bøylen med en arm og presser den opp igjen.


Jeg er enda tøffere sier den andre musa og tar to slurker av ølet sitt.
Hos oss er det lagt ut rottegift, og den bruker jeg som snus.


Den tredje musa tar ølet sitt på styrten, smeller glasset sitt i bordet og
begynner å gå.

Hvor skal du? spør de to andre musene.
Hjem og knulle katta.

Hørte en på jobben igår.

Normann , franskmann og italieneren diskuterte beste sex-stilling.

Franskmann: Jeg synes det er best å ligge underst for da ser du brystene duve. Italieren :Jeg synes det er best å ligge ovenpå for da kan du se din elskede i øya.

Normann: Det er best bakfra for da kan du se Vålerenga og Lillestrøm

ALLE SOM ER FØDT I 1940 - 1950 - 1960 OG -70 ÅRENE se her:

For det første overlevde vi å bli født av mødre som røkte og/eller drakk
mens de var gravide med oss og levde i hus fulle av asbestmateriale.

De brukte aspirin, spiste muggost, rå eggeprodukter, mengder av bacon og fet
mat - for ikke å snakke om mat tilsatt alskens farge- og tilsetningsstoffer,
tunfisk rett ut av boksen og vi ble ikke testet for diabetes eller alvorlige
kreftsykdommer.

Etter det marerittet ble barnesengene og trillevognene dekket med alskens
blyholdige stoffer i pastellfarger.
Det fantes ingen barnesikringer på medisinboksene eller på farlige
vaskemidler eller barnelås på skap og skuffer. Når vi syklet på syklene våre
hadde vi ingen hjelm eller sykkelsko på - for ikke å snakke om den risikoen
vi tok ved all haikingen med fremmede...
Som barn satt vi i biler uten sikkerhetsbelter eller airbag. Og allerhelst
lå vi i hattehylla.
Vi drakk vann fra hageslangen og IKKE fra flasker kjøpt på butikken.
Take-away food var begrenset til pølse & chips, eller pølse og brød. Ingen
Pizza Hut, McDonalds, Tacos, Baguetter eller Kebab.
Enda butikkene stengte klokka 5 på ettermiddagen og var stengt i helgene. På
en eller annen måte var det ingen som sultet ihjel på grunn av det.
Vi delte ofte en flaske brus med våre venner og alle sammen drakk fra samme
flaska uten at noen egentlig ble dødssyk av det.
Vi kunne finne på å samle inn tomflasker å veksle dem inn på butikken på
hjørnet for å få nok penger til å kjøpe karameller og tyggegummi eller
kinaputter som vi smalt av inn i yttergangene til folk etter å ha ringt på
døra.
Vi spiste smørkaker, loff med ekte smør på, Upasteurisert helmelk, brus med
sukker i og vi var ikke overvektige fordi : VI ALLTID VAR UTE OG LEKTE !!...
Vi kunne gå ut om morgenen og ikke komme hjem igjen før etter at gatelysene
ble tent om kvelden.
Ingen kunne få tak i oss i løpet av hele dagen. Og vi var OK...
Vi kunne bruke timer på å bygge en Olabil av gamle planker og vognhjul og
sette utfor en kjempebakke bare for å oppdage at vi hadde glemt å lage
bremser . Vi bygde trehytter og demninger, lekte ved elvebredden / sjøkanten med selvlagde korkbåter eller lekebiler i sanden.
Vi hadde ikke Playstasion, Nintendo Wii, X-Box. Ingen dataspill i det hele tatt, ingen TV med 999 kanaler å velge i, ingen video eller DVD filmer.
Ingen mobiltelefon, ingen bærbar datamaskin, ikke Internett, blogg eller Chat-room på nettet ......................................
VI HADDE VENNER og vi gikk ut og traff dem !!!
Vi falt ned fra trær, skar oss på tollekniver, brakk bein og tenner og det
var ingen anmeldelser eller saksøkning etter slike skader.
Bare jentene hadde hull i ørene.
Vi spiste mark og leirekaker laget av søle, og marken levde ikke i oss i evig tid.
Til jul og påske malte og lagde vi pynten selv.
Vi fikk luftgevær og lagde sprettert i 10 års alderen, vi syklet eller gikk til våre venners hus og banket eller ringte på døra, eller bare ropte på
dem.
Fotball eller slåball-lagene hadde lag-utvelgelse og ikke alle fikk være med på laget.
De som ikke fikk være med måtte lære seg å takle det.

Tenk deg det!!!

Å komme med på laget krevde dyktighet eller ry.
Lærerne brukte å gi oss en lusing og bøllene regjerte i friminuttene på skolen.
Tanken på at foreldrene skulle hente oss hvis politiet hadde tatt oss i å gjøre noe ulovlig var utenkelig.
De sto faktisk på politiets side.

Våre foreldre fant ikke på idiotiske navn til barna sine som vi hører i dag.
Vi hadde Frihet, Feiling, Suksess og Ansvar og vi lærte Å TAKLE DET
Og DU er en av dem.

Tull ikke med modne kvinner


En torsdag i rättsal 14 b


Försvarsadvokaten:
- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
- Jag är 86 år gammal.

Försvarsadvokaten:
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.

Den lilla damen:
- Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man
som bor granne kom och satte sig bredvid mig.

Förvarsadvokaten:
- Kände ni mannen?

Den lilla damen:
- Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.

Förvarsadvokaten:
- Vad hände efter han satt sig ner?

Den lilla damen:
- Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor
och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.

Förvarsadvokaten:
- Hindrade ni honom?

Den lilla damen:
- Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:
- Varför inte?

Den lilla damen:
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan
min Albert dog för 30 år sedan.

Förvarsadvokaten:
- Och sedan?

Den lilla damen:
- Han började smeka mina bröst.

Förvarsadvokaten:
- Hindrade ni honom?

Den lilla damen:
- Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:
- Varför inte?

Den lilla damen:
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen,
jag har inte mått så bra på åratal.

Förvarsadvokaten:
- Vad hände sedan?

Den lilla damen:
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
'Ta mig unge man, ta mig!'

Förvarsadvokaten:
- Nå, tog han er?

Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: " 1. April, 1. April!! "
Och det var då jag sköt den djäveln ....

En blind mann kommer inn på en Dame-Bar ved et uhell.
Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned
og han bestiller en drink.

Etter å ha sittet en stund alene, roper han til
bartenderen:

Hey! Vil du høre en blondinevits?

Baren ble plutselig helt stille.... Så sier en hes mandig stemme ved
siden av han:

Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig siden du er
blind, at jeg forteller deg fem ting:
1 - Bartenderen er en blond jente
2 - Utkasteren er en blond jente
3 - Jeg er en 188 cm og 100 kgs blond dame med sort belte i karate
4 - Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og prof.kick-bokser
5 - Damen til høyre for deg er profesjonell bryter, og er også blond

Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den
vitsen?
Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:

Næææhh.... Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem
ganger.

HVOR SMART ER DEN HØYRE FOTEN DIN?

Dette er utrolig. Du må prøve det. Det er helt sant. Jeg antar at
der er noen ting som hjernen ikke klarer.

Du må prøve dette - det tar bare 2 sekunder. Dette vil trigge hjernen din og du kommer til å prøve igjen og igjen for å se om du kan lure foten din, men det kan du ikke. Dette er forhåndsprogrammert i hjernen din.

1. Uten at noen ser hva du gjør (de vil tro du er litt GAL.), mens du sitter der foran pc'en din så løfter du høyre fot fra gulvet og gjør sirkelbevegelser med klokken.

2. Mens du gjør dette, skal du tegne tallet 6 i luften med din høyre hånd. Foten din kommer til å skifte retning!!!

Et par kom til legen og spurte, litt beskjemmet, om han ville se på at
de elsket sammen.
Doktoren stusset nok litt over anmodningen, men tok
på seg sitt kliniske blikk og fulgte med fra avstand. Etter akten sa
han at det ikke var noe medisinsk å utsette på det han hadde vært vitne til.

Uken etter kom paret tilbake med samme anmodning, utførte gymnastikken
med andre variasjoner, fikk samme attest fra legen, betalte og gikk.

Etter fire ganger sa legen at nå ville han ha en forklaring på hva de
trodde de kunne få ut av den slags konsultasjoner.

Mannen forklarte da; "Hun er gift, jeg er gift, en campinghytte koster
300kr og et hotelrom koster minst 600 kr. Her betaler jeg 197 kr pr.
gang. Som lege har du taushetsplikt, og snart har jeg FRIKORT!"

En sliten mann kommer inn på en bar, med seg har han en ape. mannen bestiller seg en halvliter, mens apen ekstatisk begynner å lyske de andre gjestene og svinge seg litt i taklampene. Plutselig flyr apen bort til biljardbordet hvor den prompte tar kule nr.8 som den kjører inn i kjeften og svelger. Bartenderen ser perpleks på mannen og sier; hei du, apen din spiste akkurat en biljkardkule? Åh? sa mannen. jaja, det er ike noe nytt, han spiser så å si alt han kommer over. mannen drikker opp sin pils, tar apen under armen og går ut av baren

To uker senere kommer mannen tilbake, og apen er med denne gangen også. mannen bestiller atter en halvliter, setter seg ved bardisken og drikker tilfreds sin øl. i mellomtiden har apen funnet et fat kirsebær. apen tar et kirsebær fra fatet, pjåter bæret resolutt opp i anus, trekker det ut igjen og spiser bæret.

Bartenderen er målløs; hva faen mann! apen din stappet akurat et kirsebær opp i rassen, for så å trekke det ut og spise det?

Ja, sier mannen; han hadde en ganske jævlig opplevelse med den biljardkulen, så fra nå av tester han alt han spiser på forhånd.

Fin kardiotreningsmetode

Og det var da kranglinga startet...

Senga
Min kone og jeg så på 'Vil du bli millionær' mens vi lå i senga. Jeg snudde meg mot henne og spurte: "Vil du ha sex?"
"Nei", svarte hun.
"Er det ditt endelige svar?" spurte jeg. Hun gadd ikke en gang å se på meg og sa bare "Ja". Så jeg sa; "Da vil jeg gjerne ringe en venn"!

Og det var da kranglinga startet...

Restauranten
Jeg tok med kona mi på en restaurant. Av en eller annen årsak tok kelneren bestillingen min først. "Jeg vil gjerne ha en T-beinstek, medium stekt", sa jeg. Han spurte; "Er du ikke redd for kugalskap?"
"Nei, hun kan bestille selv", svarte jeg.

Og det var da kranglinga startet...

Årsdagen
Kona mi ga meg et hint om hva hun ønsket seg på vår kommende årsdag for bryllupet. Hun sa: "Jeg vil gjerne ha noe skinnende som går fra 0 til 100 på 3 sekunder".
Så jeg kjøpte henne en baderomsvekt.

Og det var da kranglinga startet...


TV-en
Kona mi kom inn i stua mens jeg satt og trykket på fjernkontrollen. Hun spurte; "Hva er på TV-en?"
Jeg svarte: "Støv".

Og det var da kranglinga startet...

Speilet
En kvinne sto naken foran soveromsspeilet og så på seg selv. Hun var ikke fornøyd med det hun så, og sa til mannen sin; "Jeg føler meg helt forferdelig. Jeg synes jeg er gammel, feit og stygg. Jeg trenger virkelig at du gir meg en oppmuntring!"
Ektemannen svarte: "Det er iallefall ingenting i veien med synet ditt!"

Og det var da kranglinga startet...

Trailer-sjåføren har akkurat kjørt over noe på veien,
ser i speilet og nynner:
Roser er røde,
fioler er blå,
muslimer er brune,
og vanskelig å sjå.

- De fattige har kort tiss, og de rike har en lang en,
forklarte faren på nudiststranden. Men se pappa, han
mannen som prater med mamma, blir rikere og rikere!

Får sikkert pepper for denne, og vil på forhånd si jeg ikke er rasist
Trailersjåføren kom ned imot ett veikryss.
Han ser til høyre,der kommer en muslim på sykkel.
Han ser til venstre,det var det også klart.

Forskjellen på en muslim og en rotte som ligger overkjørt på veien?

Forran rotta er det bremsespor.

Myte: Mange tror at tårer er det beste glidemiddelet hvis du skal ta henne analt.

Vel det er feil, det beste er jo selvfølgelig BLOD!!!2223

Tiger Woods is so rich that he owns lots of expensive cars. Now he has a hole in one

For oss Star Wars nerder: http://www.collegehumor.com/article:1794889

he he

knis!

A Somalian arrives in Bergen as a new immigrant to Norway

He stops the first man he sees walking down the street
and says, 'Thank you Mr Norwegian for letting me in this
country, giving me housing, food stamps, free medical
care and free education!'

The man says, 'You are mistaken, I am Pakistani.'

The Somali man goes on and encounters another passer-by.
'Thank you for having such a beautiful country here in
Norway!'

This person says, 'I no Norwegian, me Polish.'

He walks on and stops the next person, shakes his hand
and says, 'Thank you for the wonderful things in
Norway!'

This person puts up his hand and says, 'I am from India,
I am not Norwegian!'

Finally, he sees a nice lady and asks, 'Are you Norwegian?'

She says,' No, I am from Africa!'

Puzzled, he asks her, 'Where are all the Norwegian people?'

The African lady checks her watch and says ....

' Probably at work!! '

.

.

Opprinnelig skrevet av mikkejo

Rule 11:
Be nice to nerds.
Chances are you'll end up working for one

Hehehe

.

.

Den aller første posten din i denne tråden. Elsket den, du er virkelig en helt

.

Fast i fisken


Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din!

Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg for ikke å si noe.

Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster: – Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen.

Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din!!

Det var en av byens løse fugler som hadde vært på rangel. Han sovnet på benken i parken. Forbi kom det en homo og han lot ikke sjansen gå fra seg . Som takk for nummeret stakk han 200 kroner i jakkelomma. Da mannen våknet fant han pengene og strøk på polet og kjøpte ei flaske vodka. På nytt sovnet han på benken og en homo kom forbi igjen . Mannen våknet på nytt med en 200 lapp i lomma og spekulerte på hvor pengene kom fra. Han på polet igjen. Dama bak disken kjente igjen mannen .,, Du skal vel ha ei flaske vodka du ?,, Nei, nå skal jeg ha whisky for jeg blir så forbanna sår i ræva av den vodkaen.

Svein våkner opp hjemme med en utrolig bakrus. Han tvinger seg selv til å åpne øynene og det første han ser er et par ibux og et glass vann på nattbordet. Han setter seg opp på sengen og ser dressen og skjorta hengt pent opp, rent og nystrøkent. Svein ser seg rundt i rommet og ser at det er helt perfekt orden, rent og ryddig. Så viser det seg at hele huset er det samme. Han tar ibuxene og legger merke til en lapp på stuebordet.
Kjæreste, frokosten står på kjøkkenet, jeg gikk ut tidlig for å handle.
Jeg elsker deg!

Han går ut på kjøkkenet og ganske riktig finner han varm frokost og avisen der. Hans sønn sitter ved bordet og spiser frokost, så Svein spør:
Sønn, hva skjedde egentlig i går kveld?

Sønnen svarer: Jo, du kom hjem etter klokken 03:00, fullstendig dritings. Du tråkket på katta. Veltet stuebordet, knuste krystallvasen til bestemor, spydde i hallen og gav deg selv et blått øye da du gikk på kjøkkendøra.

Forvirret spør Svein; hvorfor er alt i orden og så rent og dessuten ferdig frokost som venter på meg?

Da mamma slepte deg inn på soverommet, og forsøkte å ta av den buksene skrek du: «nei, la meg være i fred, jeg er gift!».........

Nordlendingen: Klart æ har brennvin på rommet! Får æ mæ kvinnfolk kan æ jo ikkje bærre by på tørre kuken...

Ikke flytt til Tromsø


Snøkaos - Dagboken til en stakkars jævel som flyttet fra Sørlandet til Nord-Norge.

8. desember
Det begynte å snø. Det er årets første snø, og min hustru og jeg tok oss et glass konjakk og satte oss ved vinduet og så på de hvite flakene som dalte ned fra himmelen. Det så ut som et maleri. Det er så romantisk at vi føler oss som nyforelskede igjen. Jeg simpelthen ELSKER snø!

9. desember.
Vi våknet til et nydelig teppe av krystallklar hvit sne! Det dekket hele landskapet! For et vakkert syn! Kan det være et vakrere sted i hele verden?
Å flytte hit var den beste ideen jeg noen gang har hatt! Jeg måket snø for første gang på mange år, og følte meg som en guttunge igjen! Jeg måket hele oppgangen til huset, men i kveld kom snøplogen og dekket det hele til igjen. Så måtte jeg måke den opp igjen! For en morsom opplevelse!

12.desember.
Mildværet har smeltet all snøen. Det var en skuffelse, men naboen sier at jeg ikke skal fortvile. Vi får definitivt en hvit jul! Jeg vil bli svært skuffet dersom vi ikke får snø i jula, men naboen sier at vi kommer til å få så mye snø at jeg ikke vil tåle synet av den før vinteren er omme. Det tror jeg ikke er mulig!(Disse nordlendingene har jo en tendens med å overdrive)
Naboen er en hyggelig fyr og jeg er glad for å ha ham som nærmeste nabo!

14.desember.
Snø, elskede snø! Det falt 30 cm i natt! Temperaturen falt til -20C. Kulden får alt til å sprake og glitre! Vinden tok nesten pusten fra meg, men jeg varmet meg ved å måke oppgangen igjen. Dette er livet! Snøplogen kom igjen i kveld og dekket til oppgangen igjen. Jeg hadde ikke trodd det skulle bli så mye snømåking, men jeg får i alle fall litt trim. Skulle bare ønske at denne hosten gikk over.

15.desember.
Det er meldt ca. 60 cm snø. Jeg solgte Merc`en og kjøpte en firehjulsdreven sak. Kjøpte også vinterdekk til konas bil og to ekstra snøbrett.
Averterte fryseren. Kona vil ha peis i stua i tilfelle strømmen går. Det tror jeg er bare tull. Vi er jo ikke i Sibir, heller.

16. desember.
Storm i morges. Falt og slo meg da jeg var ute og strødde salt. Det verker som faen. Kona lo, noe jeg synes var dårlig gjort.

17. desember.
Fremdeles langt under null. Veiene er stengt på grunn av is og snø. Strømmen var borte i fem timer. Jeg måtte tulle meg inn i tepper for å holde meg varm. Ingenting å gjøre annet enn å stirre på kjærringa og prøve å irritere henne. Jeg burde vel ha ordnet med peis, men det innrømmer jeg ikke for henne! Gud som jeg HATER når hun får rett! Jeg kan nesten ikke tro at jeg sitter her og fryser i hjæl i min egen stue!

20. desember.
Strømmen er tilbake, men det kom nye 40 cm. av det jævla stoffet i natt.
Mer måking. Tok hele jævla dagen. Jævla snøplogen kom forbi to ganger.
Prøvde å få nabogutten til å måke, men han sa han ikke hadde tid for de skulle spille ishockey. Guttungen ljuger! Ringte for å kjøpe snøfres, men de var utsolgt.
De fikk ny forsyning i mars. De ljuger. Naboen sier jeg må måke ellers vil kommunen sende regning fordi jeg ikke holder oppgangen åpen.
Han ljuger!

22. desember.
Naboen hadde rett med tanke på den hvite jula. Det kom nye 20 cm av dritten i dag og det er så jævla kaldt at det neppe vil smelte før i august. Det tok meg 45 minutter å kle på meg for å gå ut å måke og da måtte jeg pisse. Før jeg fikk av meg alt hadde jeg pissa og da jeg så hadde fått på meg igjen var jeg for sliten for å måke. Prøvde å leie naboen til å måke resten av vinteren for han har plog på traktoren, men han sa han hadde det for travelt. Jeg tror den jævelen ljuger.

23. desember.
Bare 10 cm. snø i dag. Så ble det mildere også, det ligger på 0 C. Kona ville ha meg til å pynte husfasaden med lys i dag. Hun er faen ikke klok!
Hun kunne ha spurt for en måned siden! Hun sier hun spurte for en måned siden men jeg tror hun ljuger.

24. desember.
60 cm. nysnø - igjen! Over natta! Faaaaaaaaaan!!! Snøen var pakket så hardt av snøplogen at jeg brakk snøbrettet. Trodde jeg skulle få hjertefeil.
Hvis jeg får tak i den forbanna fyren som kjører den plogen skal jeg dra ham gjennom snøen etter balla og slå ham i hjæl med det brukne brettet! Jeg vet han gjemmer seg bak hjørnet og venter til jeg er ferdig med måkinga før han kommer med den jævla plogen i 90 km/t og dekker til alt jeg har måkt opp!
I kveld ville kjærringa at jeg skulle synge julesanger sammen med henne og åpne pakker men jeg hadde ikke tid for jeg satt klar og ventet på den forbanna plogen.

25.desember.
God forbanna helvetes jul! 50 cm. til av den forpulte snøen i natt. Vi snødde inne. Tanken på å måke får meg rykende forbanna! Gud som jeg HATER denne forbanna jævla snøen! Tromsø! Helvetes drittby! I dag kom han som kjører snøplogen og spurte om penger til ei innsamling av noe dritt. Jeg pælma den brukne snøskuffa i huet på'n. Kjærringhælvete sier jeg har dårlig holdning. Jeg synes hun er en idiot. Hvis jeg må se "Tante Pose" en jævla gang til kommer jeg til å stappe henne i mikro-ovnen.

26.desember.
Fremdeles innesnødd. Faaaaaaaaaans Tromsø! Helvetes Harry-land! Hvorfor i helvete flyttet jeg hit???? Det var HENNES ide! Hun begynner virkelig å gå meg på nervene!

27.desember.
Temperaturen falt til -30C og rørene er frosset. Rørleggeren kom etter 14 timer med venting og skulle ha 3500 kroner for arbeidet.

28.desember.
Det ble varmere, omkring -20C. Fortsatt innesnødd. RÆVHØLET driver meg til vanvidd!

29.desember.
30 cm. snø til. Naboen sier jeg må måke taket ellers bryter det sammen.
Det er det dummeste jeg har hørt. Tror han jeg er idiot????

30. desember.
Taket brøt sammen. Jeg klappet til snøplogføreren og han saksøker meg for en million. Ikke bare for at jeg slo ham men også for at jeg prøvde å stappe snøbrettet opp i ræva på'n. Kjærringhælvetet har dratt hjem til mora si.
Det er meldt 30 cm. snø og ENDA KALDERE!!

31.desember.
Jeg satte fyr på huset. Ikke mer måking! Fy fan!

8. januar.
Det føles så godt. Jeg elsker de små hvite pillene de gir meg.. Jeg lurer på hvorfor jeg er bundet fast til senga.

Hun tok med seg sin siste erobring hjem, det gikk som det skulle og han tok henne friskt i toern når hun sier, si noe grisete, nei sier han det kan jeg vel ikke, jo sier ho og han sier. Du har skikkelig mye bæsj i rompa di.

Kona på gården syntes det hadde blitt alt for lenge mellom hver gang det ble noe sengekos,så en dag ho var i byen kjøpte ho med seg ei pakke med Viagra.

Da ho laga middag den den dagen rørte ho alle pillene godt inn i sausen som ho serverte gubben,i håp om at ting skulle skje.

Gubben spiste opp maten som vanlig,takket for maten og ruslet ut på jordet igjen for å jobbe videre.

Kjærringa sto bak kjøkkengardinene å kikka å venta i håp om at pillene skulle gjøre sitt..

Så plutselig begynner gubben så å løpe i ring ute på jordet før han setter fart mot garden,kjærringa springer ut på tunet,drar ned kjole og truse og byr frem godsakene.

Idet gubben springer forbi kjærringa,gauler han til:"Faen au kjærring,står du her å soler fitta di..når fjoset brenn!!

To naboer og venninner var på vei hjem etter firmafest. De måtte tisse, og siden de gikk forbi en kirkegård, gikk de inn der og tisset. Den ene tørket seg med trusa, den andre rev en bit av en krans som lå der som hun tørket seg med. Neste dag satt deres ektemenn utenfor blokken i solen og snakket. "Du" sa den ene. "Disse firmafestene blir verre og verre. Da kona kom hjem langt på natt, hadde hun ikke truse på seg." "Det var ikke det verste jeg har hørt" sa den andre. Da min kone kom hjem, hadde hun et vått silkebånd i trusen, hvor det sto: TAKK FOR ALT. HILSEN GUTTA PÅ JOBBEN."

hehehe

Min kone og jeg så på "Vil du bli millionær" mens vi lå i senga. Jeg snudde
meg mot henne og spurte: "Vil du ha sex?"

"Nei", svarte hun.
"Er det ditt endelige svar?" sa jeg.
Hun gadd ikke en gang å se
på meg og sa bare "Ja".
Så jeg sa: "Da vil jeg gjerne ringe en venn".

Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din!

Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg for ikke å si noe.

Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster: – Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen.

Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din!!

2 gamle gubber satt på gamlehjemmet og søt over at ikke det hadde blitt noe på dem dem siste 20 åra. Dem skrapet i sammen det dem hadde og dro på det lokale horehuset. Horemamman syns det var grusomt at dessa gamlingene skulle parre seg på horene hennes så ho tenkte at dem kjenner sikkert ikke forskjell på oppblåsbare barbara og ekte vare om lyset er av.
Gamlingene gikk inn på hvert sitt rom med brådden i giv akt og ble borte...
På vei hjem var dem ikke riktig helt fornøyd... Mi var lissom helt dau sa han ene, ho bare lå der.
Jeg tror mi var e heks sa den andre.. Jeg startet med litt småbiting i puppen og da fes ho og fløy ut igjennom vinduet.

Per eide en gammel elendig båt og tilfeldighetene ville det slik at Pers tvillingbror Eriks kone døde samme dag som Pers båt sank.
Noen dager senere traff Per en gammel tante som trodde han var Erik.
-så leit å høre om tapet ditt.
Per trodde hun mente båten og svarte-nja faktisk er jeg bare glad kvitt henne.
Hun var gjennområtten fra dag en.
Underdelen var fullstendig revet fra hverandre og hun luktet gammel fisk.
Hun var lekk hele tiden og hadde en stor sprekk bak og et ganske stort hull fremme.
Hver gang jeg brukte henne ble hullet større.
Jeg går ut fra at det som tok knekken på henne var at jeg leide henne ut til fire karer som villa ha det morro.
Idiotene forsøkte alle å komme inn i henne samtidig, så hun sprakk på midten.
Men det er ikke så farlig, får bare begynne å sjekke annonsene for å finne en ny!